Ogre azt mondta, hogy kibaszott fasza buli lesz, lezúzunk pár konformistát, meg pogózunk egy nagyot, meg bebaszunk, és lehányunk/lehugyozunk a stégről, lehet a rendőr is elvisz éjszakára. Mondjuk, eddig a fasz sem gondolta volna róla, hogy akár csak a közelébe megy egy punk bulinak, de azt gondoltuk, hogy van ott valami csaj, akit meg akar dugni, aztán ezért vett bakancsot. Mindenesetre kiadta az ukázt, hogy mindenki megy vele az A38-ra, mert van valami jó banda, zúzós punkot játszanak, hallotta. A rakpart tele volt tarajos picsákkal piros kockás nadrágban, meg bakancsban. Oki megjegyezte, hogy ezek mondjuk két fröccsért dugnak kicsit később, szóval nem kell hevesen udvarolni. Szóval bementünk. Hallod, már akkor kibaszott büdösnek kellett volna lennie a sztorinak, amikor a jegyszedőknél a sor nem azért alakult ki, mert annyian be akartak menni, hanem mert a kiskorúak mindenáron kék szalagot akartak, hogy az apától/anyától nyúlt pénzen sört vehessenek, aztán személyi kellett volna hozzá, tehát meg kellett küzdeni a rózsaszín szalagért is.
Aztán Ogre elment pisálni a rózsaszín szalagjával, mert ő direkt olyant kért és nem mertek neki ellentmondani, ahogy később ez nem okozott gondot abban sem, hogy alkoholt kapjon, sokat. Ahogy belépett, két “fiú” állt a mosdóban, kivágott pólóban, aztán egymást fújogatták dezodorral (nem, nem a hajukat állították fel taréjba, vagy színezték pirosra, hanem bazmeg, egymást szagolgatták, hogy nem e sok a dezodor). Na, Ogre ezt egy “közel jöttök a seggemhez, meghaltok” felkiáltással díjazta, de a két punknak ez nem tetszett, szóval a tükör elfáradt, amikor véletlenül hozzáért a fejükhöz, a homlokuk meg véres lett kicsit. Majd kipúderezitek, faszkalapok – mondta nekik Ogre, aztán pisált, és kifelé menet még azért odaszólt, hogy “ez a punk”. A két topolínó meg egymás karjában reszketett és sajnálták a sminkjüket.
A küzdőtéren aztán egymás után érték a sokkok. Egy kék szalagos, szemüveges diszkós a rózsaszín karszalagos tarajos barátnőjével azt taglalta, hogy vajon melyik alkoholos itallal hajlandóak kiszolgálni őket, amire van is pénzük. Tarhálni, bakker, azt ezek elfelejtettek. Aztán két ropinak öltözött farsangi punk, akit csak a bakancs visz előre, elkezdtek valami pogónak álcázott lökdösődést csinálni, ami igen viccesnek tűnt, hiszen ezeknek elsősorban attól kellett félni, nehogy meginduljon a szél, mert leviszi őket a tatról. Amikor nekiütköztek Ogrénak, lepattantak, felnéztek, bocsánatot kértek és felpattantak, de Ogre ezt nem is vette igazán észre már. Oda is szólt a pultosnak, hogy csak fél pohár sört adjon ezeknek egyszerre, nehogy ne bírják el aztán összetörjön a pohár, de a szőke picsa megnyugtatta, hogy úgyis műanyag poharat kapnak. Aztán megjelent a két mosdós csávó. Megigazították a felhajtott pólót, meg a cipőfűzőt (legyen egyforma, ugye, egyforma, Zoli? - kérdezte az izmosabbik, aki a pólót is felhajtotta, hogy látsszon a karján az izom, ugye). Haj rendben, púder rendben, nem látszik semmi. De amikor lehajolt, hogy a nadrág szárát is megigazítsa, kivillant a póló alól a ribanc rendszám. Hallod, sok mindenre számítottam, de ilyent pasin még egyébként sem láttam, nemhogy egy punk koncerten jöjjön szembe, bazmeg. Ogre azon már fel sem akadt, hogy a punk kislányok és kisfiúk szépen elsétáltak a hamutartóhoz, meg a szemeteshez, hogy belehelyezzék a belevalót. Így Ogre maradt az egyetlen, aki lebaszta a csikket a küzdőtérre, rátaposott, majd hangosan böfögött egyet a sörtől.
Aztán feljött a punk banda, és nekiálltak valami iskolás faszságról énekelni, hogy de jó, az osztályfőnök megdicsért tegnap, mert voltunk szemetet szedni, és ez jaj, de jó. Meg szeretem a Katit, és elveszem, meg gyerekeket csinálunk, de csak az esküvő után, mert addig szüzek maradunk. Ez bazmeg rosszabb, mint a Jézus Szeret Rock. Ogre feje erősen vörösödött már, amikor az énekes kisfiú(?) felszólította a közönséget, hogy táncoljanak kulturáltan, mert ide mindenki szórakozni jött, nem bírta tovább, és beállt pogózni. Mielőtt kivezették a biztonságiak (ez azért nem volt egyszerű, kellett mind hozzá), nyugodtan konstatálta, hogy csak sikerült eltörni a gitárt és nem volt másik. Szóval a koncert is abbamaradt, az rendőrnek meg bőszen kiabált, hogy “Marcipán, szirénát!”.
Másnap már szervezte a saját bandáját. Azt mondta, megmutatja, mi az a punk. Mert ez a macskavernyogás, amit ilyen néven eladnak, nem az.
