VV Oki

Ogre azt mondta, hogy kibaszott fasza buli lesz, lezúzunk pár konformistát, meg pogózunk egy nagyot, meg bebaszunk, és lehányunk/lehugyozunk a stégről, lehet a rendőr is elvisz éjszakára. Mondjuk, eddig a fasz sem gondolta volna róla, hogy akár csak a közelébe megy egy punk bulinak, de azt gondoltuk, hogy van ott valami csaj, akit meg akar dugni, aztán ezért vett bakancsot. Mindenesetre kiadta az ukázt, hogy mindenki megy vele az A38-ra, mert van valami jó banda, zúzós punkot játszanak, hallotta. A rakpart tele volt tarajos picsákkal piros kockás nadrágban, meg bakancsban. Oki megjegyezte, hogy ezek mondjuk két fröccsért dugnak kicsit később, szóval nem kell hevesen udvarolni. Szóval bementünk. Hallod, már akkor kibaszott büdösnek kellett volna lennie a sztorinak, amikor a jegyszedőknél a sor nem azért alakult ki, mert annyian be akartak menni, hanem mert a kiskorúak mindenáron kék szalagot akartak, hogy az apától/anyától nyúlt pénzen sört vehessenek, aztán személyi kellett volna hozzá, tehát meg kellett küzdeni a rózsaszín szalagért is.

Aztán Ogre elment pisálni a rózsaszín szalagjával, mert ő direkt olyant kért és nem mertek neki ellentmondani, ahogy később ez nem okozott gondot abban sem, hogy alkoholt kapjon, sokat. Ahogy belépett, két “fiú” állt a mosdóban, kivágott pólóban, aztán egymást fújogatták dezodorral (nem, nem a hajukat állították fel taréjba, vagy színezték pirosra, hanem bazmeg, egymást szagolgatták, hogy nem e sok a dezodor). Na, Ogre ezt egy “közel jöttök a seggemhez, meghaltok” felkiáltással díjazta, de a két punknak ez nem tetszett, szóval a tükör elfáradt, amikor véletlenül hozzáért a fejükhöz, a homlokuk meg véres lett kicsit. Majd kipúderezitek, faszkalapok – mondta nekik Ogre, aztán pisált, és kifelé menet még azért odaszólt, hogy “ez a punk”. A két topolínó meg egymás karjában reszketett és sajnálták a sminkjüket.

A küzdőtéren aztán egymás után érték a sokkok. Egy kék szalagos, szemüveges diszkós a rózsaszín karszalagos tarajos barátnőjével azt taglalta, hogy vajon melyik alkoholos itallal hajlandóak kiszolgálni őket, amire van is pénzük. Tarhálni, bakker, azt ezek elfelejtettek. Aztán két ropinak öltözött farsangi punk, akit csak a bakancs visz előre, elkezdtek valami pogónak álcázott lökdösődést csinálni, ami igen viccesnek tűnt, hiszen ezeknek elsősorban attól kellett félni, nehogy meginduljon a szél, mert leviszi őket a tatról. Amikor nekiütköztek Ogrénak, lepattantak, felnéztek, bocsánatot kértek és felpattantak, de Ogre ezt nem is vette igazán észre már. Oda is szólt a pultosnak, hogy csak fél pohár sört adjon ezeknek egyszerre, nehogy ne bírják el aztán összetörjön a pohár, de a szőke picsa megnyugtatta, hogy úgyis műanyag poharat kapnak. Aztán megjelent a két mosdós csávó. Megigazították a felhajtott pólót, meg a cipőfűzőt (legyen egyforma, ugye, egyforma, Zoli? - kérdezte az izmosabbik, aki a pólót is felhajtotta, hogy látsszon a karján az izom, ugye). Haj rendben, púder rendben, nem látszik semmi. De amikor lehajolt, hogy a nadrág szárát is megigazítsa, kivillant a póló alól a ribanc rendszám. Hallod, sok mindenre számítottam, de ilyent pasin még egyébként sem láttam, nemhogy egy punk koncerten jöjjön szembe, bazmeg. Ogre azon már fel sem akadt, hogy a punk kislányok és kisfiúk szépen elsétáltak a hamutartóhoz, meg a szemeteshez, hogy belehelyezzék a belevalót. Így Ogre maradt az egyetlen, aki lebaszta a csikket a küzdőtérre, rátaposott, majd hangosan böfögött egyet a sörtől.

Aztán feljött a punk banda, és nekiálltak valami iskolás faszságról énekelni, hogy de jó, az osztályfőnök megdicsért tegnap, mert voltunk szemetet szedni, és ez jaj, de jó. Meg szeretem a Katit, és elveszem, meg gyerekeket csinálunk, de csak az esküvő után, mert addig szüzek maradunk. Ez bazmeg rosszabb, mint a Jézus Szeret Rock. Ogre feje erősen vörösödött már, amikor az énekes kisfiú(?) felszólította a közönséget, hogy táncoljanak kulturáltan, mert ide mindenki szórakozni jött, nem bírta tovább, és beállt pogózni. Mielőtt kivezették a biztonságiak (ez azért nem volt egyszerű, kellett mind hozzá), nyugodtan konstatálta, hogy csak sikerült eltörni a gitárt és nem volt másik. Szóval a koncert is abbamaradt, az rendőrnek meg bőszen kiabált, hogy “Marcipán, szirénát!”.

Másnap már szervezte a saját bandáját. Azt mondta, megmutatja, mi az a punk. Mert ez a macskavernyogás, amit ilyen néven eladnak, nem az.

A fociban elsősorban az a jó, hogy nyugodtan kieresztheted a gőzt. Mármint, a nézésében. Mert ugye, a pályán felbaszni a havert, hogy roppanjon a térde, na az annyira azért nem vicces, vagyis de, csak utána kell menni látogatni a kórházba, meg vinni kell neki a sört, az meg macerás, sőt, még nem is röhöghetsz rajta hangosan. De ha nézed, akkor szidhatod bárkinek az anyját, meg az összes kis gecit, ahogy éppen a vérmérsékleted engedi meg aki eszedbe jut. Mari nénit az elsőről, aki meghúzta a kocsidat a kulcscsomójával bosszúból, mert neked még van annyi pénzed, hogy hó végén vegyél párizsit, na, azt mondjuk pont nem, de megpróbálhatod. Azt tudnod kell viszont, hogy a focihoz mindenki ért. Ha azt hiszed, hogy te nem, akkor tévedsz. Kurvára értesz hozzá, Topolino. Tanulj meg pár szakszót, úgymint les, szöglet, kint volt, illetve a gólt se felejtsd el, aztán ezeket próbáld felismerni és véletlenszerűen kiabáld be, amikor jól esik. Ha felbaszta egyik a másikat, azt megismered úgyis készségszinten, aztán ha azt baszták fel, akinek drukkolsz, akkor felállva mutogathatsz, hogy hogyan szenved az a szegény, eltört biztos a kislábujja, sárga, vagy piros legalább jár ezért a durva atrocitásért (az idegen szavak használata segít abban, hogy komolyan vegyenek). Ha meg a másikakból valakit, akkor meg nem történt semmi, csak a bírónak a kurva anyját, meg színészkedik, meg lőjétek már le, ne szenvedjen a kis buzi. Ja, válassz egy szint, mert ezek farsangosat játszanak, aztán az egyik piros, a másik meg kék. A fekete ruhásak a bírók, azok mind köcsögök, bárkinek is szurkolsz. Le sem fogják szarni egyébként amit kiabálsz, de ha eltalálod, akkor te lehetsz az isten, hogy bezzeg te megmondtad, tényleg les, ha meg nem, akkor nem jól látták a többiek, mert vak köcsögök. Aztán. Tudd, hogy minden focista bohóc. Vannak azok a bohócok, akik nem fehérek, na, azok a majmok. Érted. Egy dologra kell figyelned; ha tele van a kocsma olyan faszokkal, akik másnak drukkolnak, mint te, akkor kussolsz (vagy átállsz), egyébként hívj mentőt. Különöse igaz ez a fradi-dózsa meccsekre, de azt felismered a zöld meg lila színekről. Ott annak drukkolj, amilyen színű a kocsma. Egyébként meg simán basszál be, úgy sokkal izgalmasabb.

Kedvenc kocsmánkban mostanság tehát foci megy a tévében, mert ezeknek nem jó ám, ha egymást baszkodják fel, kell a közvetítés, aztán mindenféle bajnokságot rendeznek, hogy ki a nagyobb színész, meg kinek a fasza kapjon több picsát. Ez mondjuk geciség, mert mehetne a tévében mondjuk pornó is és akkor nem azon lógna a sok köcsög szeme, hanem békésen sörözne, a farka már úgyis csak akkor jön elő, ha meggyőzik, hogy nincs pina a közelben. Dagobert úr például nagyszerűen ideszokik ilyenkor, mert teljesen nyugodt szívvel zsidózhat, buzizhat, meg négerezhet, fasznak sem tűnik fel. Mondta is, hogy már a fasizmus őshazája is erősen elkurvult, mer’ teli van a német csapat is feketével, meg törökkel, aztán hogy van az, hogy Jürgen, az árja, egy négernek drukkol? Megölik ezek bazmeg a csapatszellemet meg elkorcsosítják a fajt. Gecik. Talán még buzi is van a rózsaszín cipő alapján. Zsidó biztosan, mert nem passzol bazmeg a szemetje, megtartja magának, pedig zsidók nélkül már gól lenne, az kurvaisten. Dagobert egyébként most vett hatvan villanykapcsolót, darabját száznegyvenötért, de jó befektetés volt, mert az angol királyi családnak is ilyen van, szóval bőven megérte, meg mennyiségi kedvezményként az áfát is elengedték neki, ha nem kér számlát.

Egyébként, ha figyelsz, olyan új szóösszetételeket tanulhatsz, beszarsz. Rúgjad már te tirpák geci, hogy anyád basszon kecskét a beleid ravatalán. Ez mondjuk egy szép metafora, lássuk be. Vagy. Kitépem a szemöldököd, aztán úgy játsszad a hattyúk tavát, te izraeli négerbérenc buzi. Ez azért mekkora kulturális háttérbe van helyezve már?

Mondjuk a gyöngyszem továbbra is az volt, amikor a meccs hevületében Ogre leütötte Nyüzügét egy „Szarjál anyád kezébe” csatakiáltással, mert Nyüzüge szintén a meccs hevületében recsegősen odafingott Ogre füle mellé.

Kovács egy tökéletes úriember volt. Lófasz sem tudta, hogy mit keres ez a csávó a füstös kocsmában, de szerintem más nem állt már vele szóba, itt meg ugye borzasztóan toleráns népség van, amíg fizetsz egy fröccsöt, meghallgatjuk azt is tőled, ahogy levezeted, hogy a Pitagorasz tétel hamis. Szóval Kovács fizetett, mi meg hallgattuk, ahogy mesélt a régi időkről, amikor még számított a tudás, meg a rádióban beszélni tudó nyakkendős urak és kosztümös hölgyek voltak akikre büszkék lehettünk. Mondjuk, én baszok rá, nekem jobban tetszenek a csöcsök, mint a nyakkendős buzik. Ha a nyakkendős buzik csöcsöket mutogatnak, akkor persze, megnézem, talán ezért volt népszerű valamikor a szilveszteri műsor, ha még emlékszel rá. Mondjuk úgysem, mert ti arra sem emlékeztek, hogy négy éve hogy kúrtak át a politikusaitok benneteket, megint megszavazzátok őket, mert megváltoztak a kiccsákók, biztos. Lófaszt, de ez mellékes. Szóval, Kovács hivatásos irodalom és nyelvtan szakos tanár volt valami középsuliban, aztán ott játszotta a grammar nácit, pedig már akkor is megmondtam volna neki, hogy a hejesiras a nyelfran éxere, de gondolom akkor is csak annyit mondott volna, hogy „na de kérem, ez felháborító”. Grétsy valami elbaszott büszke lett volna rá, Kovács meg gondolom, Grétsy fényképére izgult fel. Drágám, azt hiszem, szervezhetnénk egymással egy szexuális együttlétet. Vagy inkább mégsem. Egyszer kivittük meccsre, mert mondta, hogy járt valamikor, csak már durva, de elfogadta, hogy majd Ogre megvédi. Ott is ezt mondta, amikor a vaksi lest fújt. Fel is röhögött a lelátó. Érted, zeng a stadion, hogy „UVAAÁD”, majd amikor elcsendesedik, Kovács feláll, és elkiáltja magát; No de kérem, ez felháborító! A legenda szerint ezt mondta a feleségének is, amikor rajta kapta egyik nap, hogy a villanyszerelő tömi a konyhaasztalon. El is hagyta izibe’. Mondta is a feleségének, hogy azért ilyen erkölcstelen, meg azért lett elvált, mert nem tanult meg soha helyesen írni, meg beszélni. Az meg baszott rá, aztán süttette a napon a valagát a tengerparton az új pasijával, míg Kovács itt lapult mellettünk a kocsmában és fröccsöt fizetett, hogy valaki meghallgassa végre egy kicsikét. Nehéz a grammar nácik élete.

Icu egy ilyen alkalommal viharzott be a kocsmába, majd ahogy meglátta Kovácsot, azonnal le is támadta, hogy Te Kovács, hol varratta a lányod azt a kurva szép pillangót a seggére? Kovács értetlenül nézett. Először azon, hogy Icu honnét tudja, hogy neki lánya van, aztán meg azért, hogy a seggén lévő tetoválásról honnét tud, amikor például ő sem tudott róla eddig. Ogre és Nyüzüge arca pedig azért nyúlt meg, mert rohadtul nem vágták, hogy Kovácsnak lánya van, pláne nem azt, hogy ennyire baszható, mert ugye nyilván az. Próbálta tagadni szegény csórikám, de miután mindenki látta már – nem csak a lánya seggét, de a mellét meg a picsáját is, bennük meg az orvosi fémet, sőt, a titkolt házi pornót is, ez gyorsan kiderült – nem volt mit tagadni. Igen, hát benne van abban a villában, na, pedig én elleneztem. Mondta. Estére persze maradnia kellett, hogy végig nézze Csenevésszel az összefoglalót, aki hevesen kommentálta is persze, hogy azt mondja. A Barbinak már az óvodában is szolárium volt a jele, és már biztosan akkor is szerette a faszt, mert most nagyon szereti, eddig ketten varrták le nagyon keményen, pedig csak egy hete van bent. De a Lacival nem kellett volna elmennie, mert az rossz hatással volt a megítélésére, mert Laci egy bunkó, múltkor is belehugyozott a medencébe – mondjuk az frankó volt, meg picsa részegek is voltak, de akkor sem kellett volna. Meg a farka is kicsi, mert közelről mutatta a kamera és majdnem lötyögött a Barbi seggében. Nézd már Kovács, most meg a Tamással fog elmenni. Hogy nyeli a tequilát! Hogy ez a Barbi mekkora egy jó arc! Kovács itt hazament, de másnap meghívott vendégként elmondta élő adásban, hogy nagyon büszke a lányára, mert biztos benne, hogy semmi olyant nem tesz, amiben elítélendő van, és nagyon örül, hogy megtalálta élete párját Zsoltban, akivel aznap reggel jöttek össze a fürdőben. A kocsmában meg már drukkolt is, amikor Zsoltnak nem állt fel a farka a 11 órai összefoglalóban, hogy hajrá, tegyél jót a lányommal, Te derék legény. Élvezte a sztárságot, elmondta, hogy az intim ékszer az hatezer volt és ő adta neki a pénzt rá, meg, hogy mindig is támogatta az egész nyolc általános alatt, amit elvégzett és nagyon jó kereskedő lesz belőle, mondta múltkor is, hogy egy szaxofonért tízezret kapott és az ügyfél akart volna egy másikat is, mondjuk, menthetetlen a leányzó, mert ő következetesen szaxinak hívta.

De legalább már nem kellett fizetnie a fröccsöket, hogy valaki meghallgassa.

Ogre látta egy másik autó hátsó szélvédője előtt, hogy kint volt két bokszkesztyű, tehát neki nyilván azonnal oda kellett baszni két kurva nagy súlyzót a saját szakadt verdájába is, mert lássa már a világ, hogy ő meg erre gerjed. Azt nem mondhatom, hogy erre veri, mert a sok koksz megtette a hatását, szóval már nincs nagyon mit verni, hacsak nem szó szerint értjük a dolgot. Szóval súlyzó a hátsó ablakba. Mondjuk, legalább nem lovagol, ez lényegesen egyszerűsíti a dolgokat. Ez egészen addig tűnt jó ötletnek, amíg először nem kellett egy baszott nagyot fékezni, mert akkor az erőhatásokra reagálva az egyik súlyzó nekibaszódott a fejének közvetlenül az előtt, hogy kitörte volna az első szélvédőt (nyilván nem volt jó a két kilós súlyzó, mert az milyen gyík már, tehát legyen legalább 20 kiló a rúdon. Nem is, 50!), a másik pedig a már kitört szélvédőn beesett az előtte haladó gépjárműbe. Apa kocsit hajt, vagy mi a fasz. Ogre tehát nem volt kihallgatható állapotban, de nem is nagyon szarta volna telibe az egészet, le is lépett a balesetiről, este már lent ült a kocsmában, fején egy hatalmas kötéssel, meg nyakmerevítővel, aztán olvasgatta a jégeres üvegen a feliratokat. Nyüzüge mondta is neki, hogy jobb lett volna az a két plüss kocka a smink tükörre, amit korábban javasolt, de Ogre nyilván nem buzi, azóta sem lett az, nem szereti, ha szőrös dolgok lóbálnak az arcához közel, még akkor sem, ha azok történetesen nem tojás alakúak. Vannak ezek a fixációk, na.

Dobáljunk buzikat! – hangzott el erre szinte azonnal Dagobert Úr szájából a program ötlet, mivel Dagobert Úr kényszeres fasiszta volt és természetesen nem tudott ettől elvonatkoztatni, tehát minden egyes alkalmat megragadott, hogy nézeteit hangoztassa még akkor is, ha csak lazán kapcsolódott a témához. Mert persze, a buzik vonulhassanak, de akkor ő hadd lövöldözzön rájuk az ablakból, mert ők vonulni akarnak, ő meg lövöldözni. Azonos perverziók, ugye. Aztán elvetették az ötletet, de csak azért, mert kevesen voltak, a buzik sem vonultak éppen sehol, sőt, abban is megegyeztek, hogy a buzi az nem korrekt politikailag, és ezen túl csak seggbúvárnak hívták őket, mert azt a word sem húzza alá zölddel, mint obszcén szót. Ilyen ez, mert ugye minden egyes probléma a seggbúvároktól és a kampós orrúaktól származik, meg persze, az orkoktól. Ogre súlyzói is a pontosan a buzik miatt lendültek meg, mert annak a cigányliberáljudeobolsevik parasztnak is pont akkor kellett megállni, pedig még éppen sárga volt egy kicsit, átért volna. Na, jó, halványpiros, de akkor is, bazmeg már. Sőt, a magas adók, a benzinár, meg a kevés segély amit osztanak, na az mind a cigányok meg a zsidók miatt van. Mert a cigányok elviszik a segélyt és a rendes magyar munkanélkülinek már nem marad, a zsidók meg világméretű összeesküvéssel felhajtották az olajárat, mert megvesznek minden olajt és egy szuper titkos, egész Izrael alatt épített olajtárolóba teszik, ahol több milliárd (nem is, trilliárd) tonna olajt raktároznak, hogy amikor elfogy a világnak, akkor egyrészt nekik legyen, másrészt pedig kurva drágán adhassák. Látod bazmeg. Sorolta el Dagobert Úr egy szuszra, míg a többiek tátott szájjal hallgatták. Hudegizda. Nyilván itt nem volt vége a dalnak, szóval folytatta. Viktor (Isten áldja a nevét) is alig bír hadakozni a sok kampós orrúval az EU-ban, meg is basznak bennünket folyamatosan, mert itthon is a sok libsi meg bolsi belerúg, meg hazudozik külföldön, meg tüntetést szervez lopott pénzből, amiket a cigányok dobtak össze nekik, meg a zsidók. Belülről rohasztanak a patkányok, az OTP-t is faszán ütik bazmeg. Egyedül Dagobert Úr itt a hithű vallásos igaz magyar, csak templomba nem jut el soha, mert korán van a mise és akkor neki szaunába kell mennie. Még, hogy ejtsük a fletó ellen a vádakat?! Meg majd a lófaszt, fellógatni a cigány zsidót. Ki kell irtani az összest, megírta a kurucinfó, meg az emenó is, csak olvasni kell tudni. Ja, ti büdös parasztok azt nem tudtok. Itt mondjuk Dagobert Úrból erősen előjött már az árja vér, szóval Ogre lassan felállt, majd egy „kurva anyád” csatakiáltás keretében leütötte Dagobert Urat, kifizette a tárcájából a fogyasztást, majd kibaszta az utcára.

Dagobert Úr másnap természetesen azt mesélte a német rendszámos mergájából kiszállva, hogy az orkok verték meg hazafelé, ezért otthon ő is elverte az asszonyt, mert az meg zsidó fodrászhoz jár. Szegény Eva Braun.

Kezdem rohadtul unni ezeket a kellemesen butító, kurvára nem népművelő, meg egyébként is erőst maunikás tehetségkutatónak abszolúte nem nevezhető válogatásokat. Kicsit olyanok ezek, mint a szépségverseny, amiről mindenki tudja, hogy (nálunk) igazából lehetne "ki szop jobban" vetélkedőnek is nevezni, csak ilyen néven nem lehetne belőle esti műsort csinálni, szóval maradt így. De ennyi balfaszt régen sikerült összepakolni ebbe a nagy büdös zenei langyos vízbe. Aztán sírunk, hogy lófasz nemzetközi siker, meg egynyári muzsika egynyári sztárokkal. Na nem azért van ez így, mert kihaltak volna a zenészek, mert azok vannak, nem is kevesen. Játszanak is, meg ügyesek is, csak amatőr zenészek maradnak mindig, akik 20-200 ember előtt játszanak olcsó csehókban, ahol ráadásul a közönség majd' minden tagját már arcról ismerik. Tisztelet annak a kevés kivételnek. Namost, ha Te amatőr zenész vagy, és azt hiszed, hogy ettől Te fasza arc vagy, akkor szólok, hogy a lófaszt, hallottam már olyan vernyákoló, ritmus és lendület nélkül előadott Blitzkrieg Bop-ot amatőr punk zenekartól, hogy inkább ittam még két sört, amíg abbahagyják (de legalább kellemes volt a szöszi a pultnál. Ha olvasod, majd hívlak, csak megette a kutya a számodat).

Az ugye tiszta, hogy kb. le van szarva, hogy hány hamis hangot sikerül lefognod a hangszereden, meg majd a gépek korrigálják a hangodat is, csak nézz ki úgy, hogy a legyen a szinpad előtt megfelelő tömeg, aki rád maszturbál, vagy csak simán bevethető vagy a társadalmilag elfogadott aranyossági faktorok (izmos buzi, kutya, gyerek, nyomorék, a legjobb mindez egyben) alapján, meg add el a lelked is a lemezedért cserébe? Na, így születnek a sikeres válogatott zenekarok, meg zenészek. Kurvára nem kíváncsi senki a tehetségedre, arra, hogy hány oktávot tudsz kiénekelni, hány akkordot ismersz. Ezek legfeljebb pluszt jelentenek, pont úgy, mint a "hogyan tudod leszopni a menedzseredet", illetve a "hogy hívják az apukádat és mennyi pénze van" képességek. Aztán a szerencsétlen bohócok meg elvirítanak egy ilyen gyárba, hogy majd belőlük csinálnak sztárt. Mondjuk kurva semmi esélyük nincsen erre, mert rondák is, meg énekelni sem tudnak, de otthon a faluban a Józsi is megmondta, hogy belőle sztár lesz, le is szopta érte a wc-ben, mert olyan kedvesen bíztatott. Éljen a sok kájltroj. Legalább röhögni lehet rajtuk - egy ideig.

Mert ugye ahhoz, hogy sírjon a kezedben a gitár, vagy remegjen a hangod, tudnod kell sírni, meg tudnod kell szenvedni. Nem elég, hogy nem hamis. Ha punkot akarsz játszani, dühösnek kell lenned, az nem megy úgy, hogy zsebedben az ájfaszom, meg anya adja a zsebpénzt, ha elfogy és egyébként minden fasza a bőrfotelből. Ezért is hiteltelen az egész, mert lófaszt sem tud az egészről a szerencsétlen válogatott, de baszki, neki szerelmes dalt kell énekelni, hogy hudefáj. Ugyanezért hiteltelen egyébként egy csuhás is, aki a házaséletről bazsevál, mert ugye a ministráns fiúval az mégsem ugyanaz, még akkor sem, ha komoly erőfeszítések folynak a legalizálására. Oké, tudom, a bejárónő. Leszarom. Ezeknél Sugera Bugera is sokkal hitelesebb volt, ha látom fizetek is neki egy sört, aztán üvöltjük majd bele az éjszakába, hogy lucskos punci. Az igazi zenészek meg vért szopnak, mire eljutnak a lemezig, mert először be kell bizonyítani, hogy népszerűek, hogy népszerűek lehessenek mondjuk egy kiadó által. Oké, van kivétel, meg oké, a vox populi, vox dei, de inkább ezek? Nemár!

Erről beszélnék, kiscsákók: 

Ez most komoly lesz. Tényleg. Szóval az van, hogy pontosan tudom, hogy telekúrták az agyatokat mindenféle zsibbasztó faszsággal, miszerint ebben a szakmában gennyesre keresheted magad, meg a legjobban fizetett munka, sőt, Ti művészek vagytok, akik alkottok és teljes megértéssel tartozunk felétek, amikor nincs kedvetek korán felkelni, meg basztok eljönni egy találkozóra, ott esetleg rövidnadrágot meg strandpapucsot viseltek, sőt, boci szemekkel néztek, hogy vajon most mi a baj, hiszen az interjúra a strandról/jégkorong edzésről mentél, siettél, hogy odaérj, vagy azért nem jöttél el, mert sürgősen maszturbálnod kellett a csajra, akit az előbb láttál anyádék szemetesének levitele közben, tehát a telefonodat sem tudtad felvenni, mert mégis. Az, hogy nem készültél fel a cégből, ahova interjúzol szintén a fenti okokból teljesen természetes, de kérlek, ne csodálkozz, ha véletlenül szarni fogok a cég szabályzatára és nem baszom el veled az időmet, hanem kibaszlak ezért, mert tudod én meg rohadtul unom egytrilliárdhuszonhatodszor elmondani neked is, ahogy előtted a többi tirpáknak. Vagy hozz kávét és akkor kevésbé harapok. Engem egyébként az sem érdekel, ha feszes topban jössz, feltéve, ha az ajtó előbb éri el a melledet, mint az orrodat, ha becsapják előtted ÉS lány vagy, de a biciklis gatyában tökéletesen kirajzolódó farkadra (ami a mellettem ülő HR-es kislány látványára megmerevedett) sem vagyok kíváncsi. Egyébként halkan szólok, hogy az előbbi kislányt a melled sem érdekli és engem is csak a látvány erejéig, ezért nem fogunk felvenni. Tudod, ez nem az egyetem, ahol a professzor úrnak mindegy hányast ad, nekem utána együtt kell dolgozni Veled, ami biztosan fasza, de ha nem szopsz le minden kollégát naponta, akkor abból konfliktus lesz, ha meg mégis, akkor annak gyorsan híre megy, és engem fognak kirúgni, hogy a cég pénzén kurvát vettünk fel.

Aztán. Nem tudom, melyik faszparaszt magyarázta el nektek, hogy az önéletrajzba belefér, ha kicsit hazudtok, illetve nem tudom, miért tekintitek kicsinek azt, aminek nincs egy picsányi valóságalapja sem, de ez baromság. Kérlek, ha beírsz egy programozási nyelvet, akkor legalább a.) tudd leírni helyesen, b.) legyen valami halvány lila fingod arról, hogy mi az. Az Assembler az például nem nyelv és tudom, hogy az olyan überfasza, hogy Te ismered az Assembly-t, és ettől faszán hanyatt esik a legtöbb hozzád hasonló tudatlan fasz, kérdezni meg úgysem mer, de tudod, amikor a harmadik jelöltnél látom, hogy ő beszél Asszemblerül, na akkor meg fogok olyan dolgokat kérdezni, hogy mi a faszom az a MOV AX,0, amire nem fogsz tudni válaszolni, pedig pofon egyszerű. De akkor is zabos leszek, amikor olyan kérdésekre nem tudsz válaszolni, amit konkrétan az első félévben tanultál és olyan alapnak számít, mintha egy szakácstól olyan kérdeznék, hogy mire való a fakanál. Tudd már baszki, hogy mire való a kibaszott interfész, meg absztrakt. Arról már nem is merek álmodni, hogy tudd, hogyan működik a memória menedzsment, vagy, hogy legyél képes rendezni egy kurva számsort buborékosan, vagy akár felismerj egy rekurzív eljárást. A kiírásba például nem az van, hogy kávét kell főzni, hanem, hogy programot kell írni. Mint ahogy az van oda írva, hogy beszélj a megjelölt idegen nyelven. Leszarom a nyelvvizsgádat, amit alibiből csináltál meg a diplomád mellé, mint ahogy a diplomádat is leszarom, mert az is pont annyit ér, mint a nyelvvizsgád. Szart sem. Beszélj és tudj. Ilyen picsa egyszerű. Tudod, amikor olyan válaszokat hallok, hogy nem tartottad fontosnak, hogy elmerülj az adatbázisokban, ötleted sincs arról, mi az a referencia, vagy halvány fingod sincs az objektumorientált programozásról, nem is hallottál még a heap/stack fogalmáról (ezek egyébként katolikus szentek) akkor kedvem lenne rituálisan kivégezni téged is, meg azt a barmot is, aki diplomát adott a kezedbe. És sajnos sokan vagytok így, akik egy egyszerű feladványt sem vagytok képesek megoldani, de programtervezők vagytok papíron. Mondjuk, ha hamburgert sütni jelentkezel, akkor nem is kérdeznek tőled ilyent, és akkor nem baj, ha nem tudod, bölcsésznek még jó vagy.

Még valami. Elbaszottul nem érdekel, hogy öt évesen kukás akartál lenni. Ha azt mondod, hogy apád is informatikus, és ezért te már mondhatni az anyatejjel szívtad magadba az informatika szeretetét, akkor téged átbasztak, és az apád egy pedofil köcsög. A miért akarsz nálunk dolgozni kérdésre sem az a helyes válasz, hogy te nem is akarsz, mi hívtunk. Ja, és előre szólok, hogy nem választhatsz X5-ös BMW-t céges autónak, illetve a caffeteria nem tartalmazza a titkárnőt és a hétvégi diszkó belépőt sem.

 Mer érted, ülsz szépen a tanszéken, olvasod a könyveket, Ogre csendben szürcsölgeti a ponyvairodalmat, szidjuk a rendszert (csendesen, tudod, néha a padlóra köpünk), meg amúgy sajnáljuk magunkat meg a világot óránként 2.500 forintért (+ÁFA) szánkban az elektromos cigarettával, mert a harci faszon kívül mást is kell szívni, az önmagában nem elég. Ekkor jött meg Nyüzüge összetörve az idillt. Vigyorog, baszki, már azt hittük, végre nem csak fényképen látott pinát, mert ugye amikor született, akkor benne is volt, csak nem volt rajta visszapillantó, hogy jobban megvizsgálja, meg régen is volt, elfelejtette, bárhogy is próbálta visszaidézni. Szóval vigyorog.

- Te, megvettem az új tévémet, ki is hozták, nagyon király! Akarsz róla képet látni? - kezdte.

Hát a büdös lófasz kíváncsi a te tévédre, Nyüzüge, mondtuk volna így egyhangúan, de nem várta meg, vette elő az okostelefonját, aztán mutatta is a fényképet.

- Látod? Itt van az új tévém, amint nézi a macim.

A levegő megfagyott, Csenevész kivonult a slozira dobni egy sárgát, majd amikor visszajött, elővette a telefonját és odatartotta Nyüzüge elé:

- Látod? Ez itt a faszom. Ez sem kíváncsi a macidra meg a tévédre, bazmeg.

Nyüzüge nézte egy darabig, majd hazament.

Az sem utolsó ám, amikor jönnek hozzád mindenféle népek, hogy ők akkor most megmondják, hogy a kanapét azt tedd el kicsit jobbra, mert van alatta egy buzgár, vagy mi a faszom, a tévét meg fordítsd el a fal felé, mert amikor gyurcsók pénzmágiát csinál és mellétetted a tárcádat, akkor nem tudnak érvényesülni a sugarak rendesen és csak károsak, na ezért is vagy csóró. Aztán az ágyad mindenképpen valami vízfaszom felett van (padlófűtés, vágod?) aztán fájni fog a hátad valami kurvára, meg a növények zárjanak be az egymás felé nézési biszbasz faktorral számítva 90 fokos szöget így tizen. Meg a vízvezetékek a falban, na azok az igazán fontosak, mert rossz helyen mennek, de a tervező nem ért a fing suhihoz azért baszta bele a falba őket úgy. Dögöljek meg, ha kiszedem, az ugye megvan, mint tény?

Azon még túltettem magam, hogy jöttek a jehovások, meg a hatodik feltámadás szent egyházának tagjai (a köpködők), aztán árulták a hófehérke visszatér kettőt bőrkötésben. Ezt mondjuk ők valami jézusnak hívták, aztán úgy csinálnak, mintha ő lenne a nagy manitu, pedig. Ők gecire megsértődnek egyébként ezen, de nekik így jó, ők a pokolba is szenvedni jutnak le, míg mindenki más élvezi a társaságot. Azt is túléltem, amikor elkezdtek a romániából átszakadt hazánk fiai szar minőségű szarokat árulni kétszer annyiért, mintha megvennéd a boltban, meg persze a kell a gyógyszer a gyereknek, akikből hét van és mind a hét éhezik, meg asztmás ÉS rákos. Ezeket úgy simán elzavarom a gecibe, mert ha nincs mit enni, akkor fasznak csinálsz annyi gyereket, ha meg mindegyik ilyen gebe, akkor baszd le őket a hegyről, mint spártában, aztán amelyik visszamászik, megmaradhat. Meg különben is selejtes a génkészleted, ha csak ilyent tudsz, mindezt hétszer, biztos a bátyád csinált téged is. Ők is gecire meg szoktak sértődni, de leszarom, nem tetszhetek én minden surmónak (meg nem is akarok).

De érted, a lekberendezés az fontos dolog. Mégsem élhetek a TeszVeszen vett kanapén, vagy ágyon, mert mi van, ha kiderül, hogy nem is tetszik? Jézus nélkül faszán megvagyok annak ellenére, hogy hiszem, isten is csak egy van. Mondjuk az meg a kurva isten, de ez most mindegy. Szóval jött ez a lakberendező kislány, mert kurvára meggyőztek, hogy nekem az jó lesz. Kicsit mondjuk reménykedtem benne, hogy azért teszik ezt a kis padavanok, mert a végén jól leszop majd. Legutóbb, amikor meggyőztek ilyenről, a kuruzsló leírta faszám, hogy én biza meg fogok dögleni egy autóbalesetben a nyáron, aztán azóta is itt vagyok. Ha nem, akkor persze szóljatok rám, hogy tessék visszatakarodni a kriptába, vagy valami. Volt bennem para, na, hátha ez azért jön, hogy beváltsa a jóslatot, egy kutya ez mind. Szóval jött a csaj. Azt hittem, hoz valami színskálát, meg szövet mintákat, esetleg valamit rajzolni akar – kurvára értek ám hozzá – de csak egy botot hozott. Olyan csúzlis botot, de annak mondjuk szar lett volna, mert gyenge kis szar fából volt. Azt mondta, ez műszer, de nekem még mindíg csak egy fadarab volt. Tartotta maga előtt, aztán kóricált a pecóban, néha megremegtette a botot, aztán hümmögött. Volt a konyhában, meg a nappaliban, megsimogatta a bútorokat, hogy valami energia lenyomatokat keres. Közben egyébként a kutya folyamatosan a picsáját szagolgatta, de nem zavarta, gondoltam, akkor én sem szólok rá. Szóval a kutyám meg a fing suhis picsa faszán szagmintát vettek egymásról, meg a pecóról. Csaj kért papírt, meg tollat, hogy ő most rajzol. Eddig még úgy le sem szartam a dolgot, benyomtam a spektrumot, azt néztem a kefélő oroszlánokat. Először ott húztam fel a szemöldökömet, amikor a falra, meg a földre akart rajzolni a kis tetü, amire mondom, hogy persze, lehet, csak utána őt kell körberajzolni, meg az agyát a falon, aztán erről letett. Érezhette, hogy nem vagyok barát, mert mielőtt kifejtette, hogy az ablakokat arrébb kell rakatni, mert a sarkok nicsenek harmóniában a faszom tudja mivel és negatív energiákat keltenek, meg agresszívvé tesznek, nos, ekkor kibasztam. És már az sem érdekelt, hogy le akar e szopni a végén.

Gondoltam, indulok ezen a blogversenyen. Nem tudom, mi a fasznak, mert a nyereményt már most kérem odaadni a Heim Pál Gyermekkórháznak és/vagy a Zorba nevű kocsmának.

Ez a bejegyzés a TeszVesz blogger versenyén indul: www.teszvesz.hu/bloggerverseny
Jelentkezz Te is!

Ez most rövid lesz. Péntek is van, meg faszom írogat itt nektek bármit is. Csenevész amikor felszedte Icut, a következő beszélgetés zajlott le közöttük.

- Kimegyünk? Nagy itt a zaj.

- Kint esik az eső.

- Nem baj, térdelhetsz a cipőmre.

Szóval Csenevész egy igazi lovag; a női nem hatalmas tisztelője. Vigyáz az egészségükre, hagyjuk meg. Csak az a fránya tripper...

Ez ilyen párkapcsolatos hét volt Ogrénak, ami úgy egyébként ritka, de valami front van, mert egymás után baszkodják ki egymást a csajok, meg a pasik a kocsma törzsvendégei közül, szóval Ogre nagyon faszán ki tudja bontakoztatni életbölcsességeit. Most egyébként Ica volt a soros, aki egyedül maradt immáron sokadszorra. Ica az a "hölgy", akin lassan már az egész város végigment, de ebből ő mindig csak kettőt ismer el - az előzőt, meg a mostanit. Azt mondjuk elbaszott nehéz lenne eladni tényleg, hogy szűz. Röhögtünk már ittas felindulásból a kocsma falára vetített répás videóján, ami erősen túlment a gyermekmesék történetein, inkább a romantikus filmekből kimaradt részek válogatásába fért volna bele. Tudod, amiben Julia Roberts nem könnyesen hazudja bele a Richard Gere arcába, hogy szereti tiszta szívből és csak őt és örökké, hanem kemények seggbe kúrják a sufniban kemény néger fasszal, miközben ki vannak kötözve a kezei. Mer' azt ugye csak a tini lányok hiszik, hogy a filmben igazság vagyon.

Szóval bejött Ica, elkenődött sminkkel, hogy kikúrta a pasija, pedig csak az Egyiptomi nyaralását akarta volna, amit megigért neki pár hete amikor a nerc bundát kapta. Ezen mondjuk Ogre hangosan felröhögött. Mer' érted, bazmeg - kezdte -, nem elég a nerc, még nyaraljunk is. Ica, bazmeg, most komolyan, emlékszel a Dezsőre? Kifogtál egy olyan nem evilági komoly pasit, aki elhalmozott, szeretett, befogadta a csivavádat is (amire egyébként picsa részegen ráültél a Champs-ben, aztán végleg elromlott) egyetlen kikötéssel, hogy a csivava nem lakik a hálóban, erre szétrágattad azzal a döggel a bőr garnitúrát és te voltál baszottul kiakadva, hogy ezen a fasznak kell hisztizni, csak játszodt, majd vesztek másikat. De bazmeg a Gézáért mennyire odavoltál, akinek te voltál konkrátan a hatodik szimultán csaja, majdnem benne voltál, hogy vegyetek nagyobb ágyat, hogy el is férjetek, az meg kibaszott, mert aznap már dugott a Marival, neked meg nem jutott fasz és megharaptad neki a faszát, mert nem áll fel neki. Nem értelek én titeket nőket.

Icu ekkor hangosan sírni kezdett, meg emlegetni kezdte valami régi szerelmét, aki megcsalta, meg kihasználta, de azért a házipornót simán eladta az interneten bagóért (aggyegyjégert), meg emlegetett valami másik faszt, aki annyit nyomta magába a szteroidot (aggyegyjégert), hogy a farka fel sem állt igazán, cserébe olyan deltái voltak, hogy tapsolni sem tudott, nemhogy a farkát meg tudja fogni hugyozás közben, meg a háta mögött 3 percesnek hívta (ennyi kellett neki vetkőzéssel, öltözéssel, tussal együtt, aggyegyjégert).

Te Icu, volt már neked mindenféle pasid. Kidobtad, mert bagózott, mert nem sportolt, mert sportolt, mert elvitt nyaralni, mert nem vitt el nyaralni, mert le sem szart, mert túlságosan szeretett, mert unalmas volt, mert túl izgalmas volt, mert rosszul állt a haja, vagy mert nem bírtad a gyerekeit elviselni, sőt, még azért is, mert kurvára nem bírta a pulyákat. Mi a faszt akarsz te egy pasitól? Ica abbahagyta egy percre a hüppögést és csak annyit mondott. Csak annyit, hogy szeressen. Ogre itt életében először simán csendbe maradt, mert erre igazán nem tudott mit mondani. Legyintett és visszafordult a fröccshöz.

Aztán kapott az alkalmon a Csenevész, jól megvígasztalta Icut a női mosdóban. Mondjuk Icu most pár napig csípőset fog pisilni, mert a Csenevész az olyan, de a szerelem néha fáj.

A kocsma az a hely, ahol az ember éveket képes eltölteni mégsem kap érte diplomát, vagy valamilyen más papírt, pedig rendesen ragad rá életbölcselet, nem csak kosz, meg pia szag. Minap is támasztottuk a pultot páran az egyik ilyen tanszéken pár kocsmai fakírral, amikor bejött a Nyüzüge kezében egy szál rózsával, ami már erősen kókadozott. Ebből mondjuk tudni lehetett, hogy Nyüzügének randija lett volna, amit egy társkereső oldalon szervezett meg, de aránylag kevés olyan csaj van, aki elhiszi, hogy Nyüzüge meg van fázva és ezért van lefogyva a képekhez képest és az utóbbi egy hétben veszítette el a kockás hasat meg a deltákat, amik a kékeken vannak, illetve, a BMW is éppen szervizben van és ezért kérte kölcsön a fater trabantját, mert azért az mégsem BKV. Szóval a rózsa otthon fog elhervadni, Nyüzüge le van törve, a leányzó meg elkönyveli az összes pasit hazug disznónak. Ez az élet rendje. Nyüzüge - aki egyébként gecire sovány, elhanyagolt, és határozott meggyőződése, hogy pörköltszaftos linuxos pólóban is lehet csajt szerezni, a szájszag kifejezetten férfias, a hosszú mosatlan haj pedig előnyösen áll neki, mert kihangsúlyozza a vállait - nos Nyüzüge le van törve.

Erre persze ugrik Ogre, a kocsma egyik törzsvendége, aki a nyitvatartási idő bármelyik pillanatában fellelhető a söntés mellett kezében egy fröccsel. Semmit nem tudni róla, csak azt, hogy kurva nagy darab fickó hatalmas hassal, meg pipaszár lábakkal. Ogre rá is harapott azonnal, amúgy vigasztalás gyanánt, hogy; Tudod, Nyüzüge, a nők, érted, a csajok, nem érdemlik meg a virágot. Lófaszt nekik, nem virág, odamész, megkérdezed hogy dugtok e ma, és ha nem, akkor húzzon a faszba, ne kéresse itt magát. Mer' a kurváknak két típusa van. Az egyik, aki rohadt jól néz ki, a másik pedig kell a faszomnak. Mer' azért tudod, ha ronda, előbb húzom rá a vasajtót is. Meg érted. Képzelj el egy gyöngyöző sört, amit megosztasz a barátaiddal itt, mondjuk, velem. Kriszta, hozd is azt a sört gyorsan, Nyüzüge fizet. Szóval inkább ezt a gyöngyöző sört megosztani, mint egy kupac szart egyedül, titokban megenni a sarokban. Érted, bazmeg. A jó csajokhoz meg nem megy oda más, csak a surmó parasztok, mert a jó csajok küldetéstudatosak. Balhés pasi kell nekik, aztán szenvednek, mert érzelmileg erősen elhanyagoltak, meg csalják őket, esetleg verik is, de ők így szeretik. Néha találkoznak egy normális pasival, aki virágot vesz nekik, meg felsegíti a villamosra, de azt kibasszák, mert nincs pénze, meg unalmas. Nyüzüge, neked van pénzed? Akkor fasznak akarsz te nőt magadnak? Keress egy igénytelen picsát akinek te is jó vagy, luk azon is van, csak esetleg hajtogatni kell, hogy megtaláld. Szóval ha nincs zs, akkor szívás van, mert kibasznak. Aztán jön az érzelgős szöveg, hogy de én szerettelek, de a körülmények, és másnap már egy szakadt ótvar bunkónak nyügi, hogy údejó. Bunkónak kell lenni, Nyüzüge, az a büdös nagy helyzet. A világ is bunkó.

Ekkor Nyüzüge kihasználta, hogy Ogre levegőt vesz, meg valahonnét előjött belőle az úttörők bátorsága, és megkérdezte Ogrét. Te Ogre, ha ennyire vágod a csajokat, mért nincs neked egy sem? Ez volt az a pillanat, amikor megállt a levegő. Ogre szemében felsejlett egy könnycsepp, amiben megcsillant egy hajdanvolt nő képe. Kriszta - a pultos - elkezdte tárcsázni a mentőket, Nyüzüge pedig elveszítette az eszméletét, illetve, eltört az állkapocs csontja. Két helyen. Aztán mindenki visszafordult a söréhez és elkezdte szidni a rendszert.

Volt a suliban egy másik osztálytársam nekem, a gyuri. Csak gyuri, nem nagybetűzök én annak a fasznak, mert nem érdemli meg. Na, ez a gyerek az igazgató (a csau) fia volt, meg is tehetett mindent, ha pedig azt mondta, hogy most testnevelés óra van, nem matek, akkor szóltak Melák tanár úrnak, hogy elbaszta bizony, Melák tanár úrnak most a 7/b-vel van órája. Szóval gyuri ilyen kis ótvar pondró volt, aki gecire tudta - hogy szakadt volna bent a feje az anyjában - a helyét a világban, és ezzel vissza is élt rendesen. Nyilván a legfaszább (hamis) Nike cipő volt rajta mindig, meg a (hamis) 501-es, mert akkor az volt a divat. Mondjuk, nem a hamis, de másra akkor még nem futotta, meg nem is tudta, hogy hamis. Még nem seggre húzva, meg belelógós hajjal, habár, páran megoldották volna neki, ha kéri. Meg is szokta a plebsz, hogy gyuri az ilyen. Eleinte csendben röhögtünk rajta, meg sajnáltuk. Párszor meg is lett agyalva úgy keményen, de megunták, hiszen gyuri nem változott, csau meg csúnyán szankcionált mindenkit egy-egy ilyen akció után. Aztán lettek barátai - a takonygerincűek - akik természetesen a jobb elbánás érdekében gecire leszarták az elveiket. Elvek amúgy is csak azoknak járnak, akik ki tudják fizetni, ha pedig nem tudod, legyél gyuri barátja. Gondoltuk, hogy szar lesz neki, ha kikerül ebből az iskolából. Nem lett szar, persze, hogy nem lett szar, hiszen a városban másoknak is van gyereke, aki csau iskolájába jár, tehát jóban kellett lenni azzal is. Ez egy ilyen ország, kéz kezet mos. De ne szaladjunk. Szóval gyurinak azért néha felelnie is kellett. Évente olyan egyszer-kétszer. Fenn kellett tartani a látszatot, hogy gyuri eminens tanuló, megérdemelten van abban a pozícióban, ahol, a tanár úr jobb keze, a bizalom példaképe. Az unortodox oktatási rendszer fénypontja. Szóval volt egy ilyen alkalom, amikor Cipó (a töri tanár, aki történetesen azért volt cipó, mert csórikám pont osztálykiránduláson volt, amikor az asszony kinyomta az első pulyát neki, ő meg picsa részegen egy fél kilós veknit simogatott magában) kihívta felelni. Kérdezett tőle olyant, hogy mi szégyelltük magunkat a kérdéstől. Azt mondja, hogy "Mikor és hol tört ki a 1848-49-es szabadságharc?" Hát, bazdmeg, Cipó, te is egy takonygerincű pondró vagy ám, de gyuri ebben sem nagyon tudott a helyzet magaslatára kerülni, tehát teljes határozottsággal elkezdett vakerni Mátyás királyról, aki jó király volt, mert szerette a szegényeket és mivel Mátyás király meghalt, oda lett az igazság is, ezt elégelte meg a magyar nép, és felkelt. Volt egy kisebb felröhögés a padok felől, ami erős felhördülés lett, amikor Cipó tanár úr megdícsérte gyurit a helyes következtetések levonásáért, és kapott egy ötöst. Mi a fasz mást? Minket meg lebasztak, hogy rosszul olvastuk a könyvben. Az igenis úgy van, meg az órán sem figyeltünk. Szóval gyuri fasza jegyekkel végzett. A másik város egyeteméről kibaszták, mert nem hitték el neki, hogy Hitler szabadította fel a jobbágyokat. Doktorit meg ugye minden hülye tud másolni magának.

Az van, hogy volt az oviban az a Viktorka nevű gyerek. Együtt játszodt az a kis csíra a nagyokkal a homokozóban, mert az ovi az olyan; a homokozó az egy ilyen központi hely. Fontos, hogy mekkora a várad, meg kik a szomszédos homokvárak, meg ilyen baromságok. Na, neki kicsi volt, az is béna, még egy lepukkant tornyot sem tudott építeni hozzá. Viktorka egyébként egy kis pondró volt karcsiszemüvegben. Tudod, az a buta keret, az egyik lencse letakarva valami gézzel. Ez a kis pöcs éppen a homokozó szélében kapott egy kis helyet. Nem azért, mert szerették, vagy mert kiharcolta volna magának. Csóró is volt, meg kicsi is, olyan nyeszlett topolínó fajta. Azért nem bántották, mert minek. Élvezet nem volt benne, elvenni nem volt tőle mit, ha játszhatott a sarokban a kis homokvárában, akkor legalább csendben volt, ha valaki meg kicsit erősebben szólt hozzá, akkor telesírta az egész óvodát, hogy őt bizony most seggbe kúrták. Nem tudta ugyan, hogy mi az, csak sokkal később mutatta meg neki e melák, de az egy másik történet. Na, a homokozó sarkában mondjuk kiabálta, hogy rend csend fegyelem, meg ilyen faszságokat, le magasról basztak rá a többiek. Szóval így.

Aztán Viktorka cseperedett, egyre nagyobb fasz lett a kis pöcsből, jól be is nyalta magát az óvónéninél, mert az úgy szerette, és miután kiköltöztek páran a homokozóból (mert már faszt sem érdekelte a játékkatona, sokkal viccesebb a sör meg a pina), elfoglalta a helyüket és épített egy akkora de akkora homokvárat, mint a picsa, nem is látott még nagyobbat a diszkoverin sem, habár, ott is max. 52 centis lehet, mert akkora a tv, ugye. Na, az övé ennél nagyobb volt. Volt kissebb sleppje is már, a lenyalt hajú karcsiszemüvegesek. Ilyen buzi seprűvel szaladgáltak a homokozó körül, meg kiabálták, hogy expecto patronum, de a többiek leszarták, ez ilyen. És akkor egyszer csak ő lett a napos.

A többieknek feltűnt, hogy bizony kevesebb a kakaó, meg a kalács, konkrétan a fele. Viktorka a kinevezése örömére még a karcsiszemüvegen is áttette a takarót a másik lencsére, mert így látták, ahogy kacsint. Ugyanis a másik szemével nem tudott, az meg ugye kell a kis picsáknak, legyen miről mesélni otthon a barbi babának két mellnagyobbító krémezés között. Egyébként mindenki tudta, hogy Viktorka nyúlja le az egészet, de nem szóltak neki. Gondolták, legyen mit ennie, nőjön nagyra, talán lesz belőle valami. De miután Viktorka egyre többet és többet vett el a reggeliből és cserélte el mindenféle jóléti szolgáltatásra (úgymint; donáld kacsás rágó, szabad pisilő használat, konvektorhoz közei délutáni alvóhely, szóval csakis ilyen fontos és kiemelt dolgok), elkezdtek zúgolódni.

És akkor Viktor kiállt az óvoda elé, és azt mondta. Megkeressük, hogy ki nyúlja le a reggelit! Így ment ez.

Hát, baszki, most úgy néz ki, nem lesz NBA. Amúgy leszarom az egészet, mert ki a tökömet érdekli az a pár langaléta, akik egy labdát dobálnak a (nekik) fejmagasságban lévő kör alakú izébe miközben lökdösődnek, meg kergetőznek, egymás farkát meg seggét fogdossák, meg egymáshoz dörgölőznek. A pusztuló nyugat buzi csökevény ez is. Köpni kell. Amiért mégis érdekel ez az egész forró levegő a bilijükben, az pedig az miatt a körülmény miatt van (ezt olvastam valahol, szép mondat, mi?), hogy ezek bakker el vannak szállva a gecibe, de valami nagyon durván. Egyébként ehhez sem értek, csak olvasok itt baromságokat, aztán vagy sikerül bejutnia a fejembe is, vagy nem, de legalább jól felbaszom magam. Szóval azért ne járasd a szádat topolínó, ha valami adat nem stimmel, menj és nézd meg a fotógarancián az új csajodat inkább.

Oké, volt az a lockot nevű baromság, meg a nagy világgazdasági megrendülés, a kapitalista gazdaság hanyatlása, meg tönkrement a helikopter is, nem tellett már tavaly sem új manhattani kecóra. Aztán mondták, hogy ácsi pajtások, nem lesz kóser ez úgy, ahogy eddig megy. Erre meg a játékosok mondták, hogy szar van a palacsintába, alkudoztak egy darabig, adjál, nem adok, de adjál, de nem adok, aztán a haragos bácsik elmentek a bíróságra, mert ott még okosabb bácsik meg nénik vannak, a buzikat is engedik házasodni, amerikában mindent lehet, hát majd megmondják, hogy nekik igenis jár ez is. Mármint a játékosoknak a nagyobb százalék a sport bevételekből, meg a fizu plafon is túl alacsony. $8B a pénz, amin éppen osztozkodni kell, szopassunk mást is a vitánkkal. De bakker, elfogadhatatlan a 45 millió dolláros fizetési plafon? Egy kurva játékosnak 45 misi, dezsőben, és kevés?

Most képzeld el már, hogy érvelhettek; Jaj, tesó, nem tudtam már a legutolsó két picsának sem porsét venni, pedig tök jól szoptak. Aggyá' már nagyobb fizut, köcsög! Vagy valami hasonló. Esetleg előadták, hogy az arany piszoár ereszt és nem meri kihívni a szerelőt, mert az baszki nagyon drága ám! Meg a pálmafa fűtési rendszere is sokat eszik, ha télen nem akarja, hogy elfagyjon. Mert a pálmafa nélkül baszki nem élet ám az élet. És különbenis, ha elfogadja, hogy csak rongyos 45 misit kap egy évente (+ sport bevétlek százaléka ha jól értem), akkor a Susanne nevű missz március is lelép, mert neki nem kell ilyen csóró szar, akinek a szteroidtól (csak legális szteriod!) a fasza sem áll fel rendesen.

Amúgy baszki ez tényleg szopás ám. Ez nem olyan, mint az útszéli boroskólanyelő fakír, amiből van egy tucattal, aztán, ha nem megy a gépsor mellett Marikának a munka, húzhat a gecibe, hozok egy másikat. Ezek NBA játékosok önérzettel, sok pénzzel, meg drága ügyvéddel, meg a csajok is jobban buknak rájuk. Ha elmennek a faszba, hozhatunk ugyan másikakat, mert jelentkező az mindig van bőven, aki mondjuk fogná a másikak faszát a kosárpályán, meg néha dobálózna is azzal a golyóval évi 45 misiért (akár butáni pezóban is, nemhogy dezsőben), csak rájuk meg aztán tényleg a lófasz se kíváncsi. Mondjuk ezekre sem, nincs nagy hörr, hogy bakker, mi lesz most velem NBA nélkül idén. Válság van, már a cirkusz sem kell igazán.

Egyébként én tényleg konkrétan leszarom ezeket a parádézó kis taknyokat. Engem sokkal jobban érdekel azoknak a szerencsétlen buzi csóróknak a sorsa, akik mondjuk abból éltek, hogy hamburgerest béreltek a pálya mellett és zabáltatták a cirkuszi majmokat, meg árulták a mezes pólókat a meccsek alatt, takarították a stadiont, meg a szaros budit. Mert ők ugye elbaszott módon szarban vannak - se szezon, se pénz. Mert ugye a faszom se vesz NBA kártyát, ha ezek arra sem képesek, ha játszanak, meg a stadion is tök üres, nem jár oda senki hamburgert zabálni. Mondjuk kiadhatják valami mormon rendezvénynek, ahol egy 12 éves csajt adnak hozzá nyolcadik feleségként a gyülekezet vezetőjéhez, faszt nyalogatni már úgyis tud, a többibe meg majd beleszokik. Na, ők is leszarják a sportmezeket is, meg a szotyit is, úgy mellékesen.

Otthon meg majd mondják ezek a munkanélküli pondrók a kis feka kölyköknek karácsonykor, hogy azért nem jött idén az a kis piros kabátos fehér szakállas geci, mert a Chicago Bulls Derrick Rose nevű faszkalapja kevesellte az évi 45 misi fizetését. Dezsőben. Mindig a kis ember szopja be.