Kovács egy tökéletes úriember volt. Lófasz sem tudta, hogy mit keres ez a csávó a füstös kocsmában, de szerintem más nem állt már vele szóba, itt meg ugye borzasztóan toleráns népség van, amíg fizetsz egy fröccsöt, meghallgatjuk azt is tőled, ahogy levezeted, hogy a Pitagorasz tétel hamis. Szóval Kovács fizetett, mi meg hallgattuk, ahogy mesélt a régi időkről, amikor még számított a tudás, meg a rádióban beszélni tudó nyakkendős urak és kosztümös hölgyek voltak akikre büszkék lehettünk. Mondjuk, én baszok rá, nekem jobban tetszenek a csöcsök, mint a nyakkendős buzik. Ha a nyakkendős buzik csöcsöket mutogatnak, akkor persze, megnézem, talán ezért volt népszerű valamikor a szilveszteri műsor, ha még emlékszel rá. Mondjuk úgysem, mert ti arra sem emlékeztek, hogy négy éve hogy kúrtak át a politikusaitok benneteket, megint megszavazzátok őket, mert megváltoztak a kiccsákók, biztos. Lófaszt, de ez mellékes. Szóval, Kovács hivatásos irodalom és nyelvtan szakos tanár volt valami középsuliban, aztán ott játszotta a grammar nácit, pedig már akkor is megmondtam volna neki, hogy a hejesiras a nyelfran éxere, de gondolom akkor is csak annyit mondott volna, hogy „na de kérem, ez felháborító”. Grétsy valami elbaszott büszke lett volna rá, Kovács meg gondolom, Grétsy fényképére izgult fel. Drágám, azt hiszem, szervezhetnénk egymással egy szexuális együttlétet. Vagy inkább mégsem. Egyszer kivittük meccsre, mert mondta, hogy járt valamikor, csak már durva, de elfogadta, hogy majd Ogre megvédi. Ott is ezt mondta, amikor a vaksi lest fújt. Fel is röhögött a lelátó. Érted, zeng a stadion, hogy „UVAAÁD”, majd amikor elcsendesedik, Kovács feláll, és elkiáltja magát; No de kérem, ez felháborító! A legenda szerint ezt mondta a feleségének is, amikor rajta kapta egyik nap, hogy a villanyszerelő tömi a konyhaasztalon. El is hagyta izibe’. Mondta is a feleségének, hogy azért ilyen erkölcstelen, meg azért lett elvált, mert nem tanult meg soha helyesen írni, meg beszélni. Az meg baszott rá, aztán süttette a napon a valagát a tengerparton az új pasijával, míg Kovács itt lapult mellettünk a kocsmában és fröccsöt fizetett, hogy valaki meghallgassa végre egy kicsikét. Nehéz a grammar nácik élete.
Icu egy ilyen alkalommal viharzott be a kocsmába, majd ahogy meglátta Kovácsot, azonnal le is támadta, hogy Te Kovács, hol varratta a lányod azt a kurva szép pillangót a seggére? Kovács értetlenül nézett. Először azon, hogy Icu honnét tudja, hogy neki lánya van, aztán meg azért, hogy a seggén lévő tetoválásról honnét tud, amikor például ő sem tudott róla eddig. Ogre és Nyüzüge arca pedig azért nyúlt meg, mert rohadtul nem vágták, hogy Kovácsnak lánya van, pláne nem azt, hogy ennyire baszható, mert ugye nyilván az. Próbálta tagadni szegény csórikám, de miután mindenki látta már – nem csak a lánya seggét, de a mellét meg a picsáját is, bennük meg az orvosi fémet, sőt, a titkolt házi pornót is, ez gyorsan kiderült – nem volt mit tagadni. Igen, hát benne van abban a villában, na, pedig én elleneztem. Mondta. Estére persze maradnia kellett, hogy végig nézze Csenevésszel az összefoglalót, aki hevesen kommentálta is persze, hogy azt mondja. A Barbinak már az óvodában is szolárium volt a jele, és már biztosan akkor is szerette a faszt, mert most nagyon szereti, eddig ketten varrták le nagyon keményen, pedig csak egy hete van bent. De a Lacival nem kellett volna elmennie, mert az rossz hatással volt a megítélésére, mert Laci egy bunkó, múltkor is belehugyozott a medencébe – mondjuk az frankó volt, meg picsa részegek is voltak, de akkor sem kellett volna. Meg a farka is kicsi, mert közelről mutatta a kamera és majdnem lötyögött a Barbi seggében. Nézd már Kovács, most meg a Tamással fog elmenni. Hogy nyeli a tequilát! Hogy ez a Barbi mekkora egy jó arc! Kovács itt hazament, de másnap meghívott vendégként elmondta élő adásban, hogy nagyon büszke a lányára, mert biztos benne, hogy semmi olyant nem tesz, amiben elítélendő van, és nagyon örül, hogy megtalálta élete párját Zsoltban, akivel aznap reggel jöttek össze a fürdőben. A kocsmában meg már drukkolt is, amikor Zsoltnak nem állt fel a farka a 11 órai összefoglalóban, hogy hajrá, tegyél jót a lányommal, Te derék legény. Élvezte a sztárságot, elmondta, hogy az intim ékszer az hatezer volt és ő adta neki a pénzt rá, meg, hogy mindig is támogatta az egész nyolc általános alatt, amit elvégzett és nagyon jó kereskedő lesz belőle, mondta múltkor is, hogy egy szaxofonért tízezret kapott és az ügyfél akart volna egy másikat is, mondjuk, menthetetlen a leányzó, mert ő következetesen szaxinak hívta.
De legalább már nem kellett fizetnie a fröccsöket, hogy valaki meghallgassa.
